HELP?

Y un día vuelvo a encontrarme aquí... casi en verano esta vez... en la tienda todavía... pero con más energía que entonces...
Alcanzas el límite y estás a punto de caerte envuelta entre tanta pena, desidia, lástima... pero llegar al límite es lo único que te puede ayudar a levantarte... hace que grites... y si gritas con fuerza alguien te escuchará aunque tú creías que a nadie le interesaba hacerlo... pero siempre hay alguien capaz de abrirte los ojos... aún quedan mensajeros... ángeles mensajeros...
Sigue siendo agotador ver como mi propia sangre no puede fluir por sí sola... sigue siendo un fuerte dolor en el pecho verlas siempre perdidas... siendo tan mágicas... Pero me duele más aún perderme en el intento de darles mi mano para que me arrastren hacia su niebla... Verme reducida a nada cada instante que me empeño en salvarles la vida entregándoles la mía...

Y sé que algunas personas se agotan de escucharme a mí... puede ser muy duro tener que vivir al lado de una persona que todo lo que escribe y piensa es negro... Y yo lo siento de corazón... Pero cada uno debe encontrar la mejor manera de ayudar a los que quiere ayudar para que eso sea una verdadera ayuda... esa es una misión de todos, no sólo mía...

Así que aprendiendo estoy... aprendiendo a vivir con una sonrisa para que ese sea el mejor regalo que pueda darle a las personas que tanto amo...

Puro catastrofismo... y yo convencida de que habías olvidado totalmente que existía este blog... y esto fue en Febrero... y así ha sido Febrero... tan llevadero...
No sé si sólo te escribo a tí en este sitio, la verdad es que siento que es así porque no creo que nadie más lo mire... Bueno, mi amada Eva el otro día me dijo que lo leía... me emocioné, aunque me dijo que porqué ya no escribía... por lo que probablemente deje de aparecer por aquí...
Si, lo sé...que más da quien lo lea...
Pero fuera de aquí sí que cambian las cosas materiales... yo de repente me independizo...hace un par de meses más o menos que he cambiado de hogar... vivo en pleno centro de Barcelona... como en mis mejores sueños... como de la nada... un buen día das un pasito hacia delante con miedo de estar retrocediendo pero hay algo dentro de tí que te ayuda a lanzarte y a hacerte fuerte... hasta que te das cuenta de que has hecho lo correcto... aunque eches tanto de menos a tu madre y a tu hermana... aunque sigas soñando con volver a levantarte algún día sabiendo que duermen en la habitación de al lado... pero te animas convenciéndote de que eso sucederá algún día... te aseguras a tí misma que dentro de unos años encontrarás la manera de que así sea... y te dispones a disfrutar de lo que te está pasando ahora... del maravilloso piso de Tapioles que te ha caído del cielo con una enorme terraza que en verano puede ser brutal... del monstruito que se acuesta cada día a las seis de la mañana a tu lado para abrazarte y decirte cosas bonitas... del animalillo que por fin duerme en el suelo, aunque se cuele de tanto en cuando por la ranura que hay entre la sábana y el colchón... de la soledad que me regalan sus paredes...

Los osos duermen... aunque no puedas verlo... pero unos días de alejamiento pueden salvarte la vida... a las dos... pueden abrirnos la mente y dejar que pase el aire para respirar... pueden limpiar el odio y recordarnos porqué no nos alejamos para siempre... simplemente es sano mi vida... simplemente es necesario... simplemente...

FELIZ NAVIDAD

Cómo pasa el tiempo...era octubre la última vez que aparecí por aquí...y ya es Navidad...pero fuera de este espacio en realidad no pasa tan rápido el tiempo...
Realmente no apetece demasiado escribir aqui... se convierte en algo que no sirve para nada... se supone que alguien lo leerá algun día... o que quedará para la prosperidad en las profundidades de las redes virtuales... por lo que definitivamente no puedes escribir plenamente lo que pasa por tu mente... porque nunca sabes si debes mostrar tanto de ti... aunque a veces sientes la tentación de utilizarlo para desahogarte...pero entonces recuerdas que ya ni siquiera lo haces en un simple papel de esos que guardabas en las profundidades de tus cajas del pasado... como tantas veces lo hiciste... ya ni siquiera eso te apetece... porque tampoco quieres contarle al papel como está tu corazón... porque entonces te lo estás recordando a tí misma... y a lo mejor no te gusta escucharlo... así que mejor es dejar que pase el tiempo... hasta que vuelva a llegar la Navidad...

Y yo pienso... "Víctima, verdugo, culpable, ofendida, inocente, dolida... Para intentar una cosa de verdad hay que hacerla de corazón, desde lo más hondo... Las dos sabemos por igual lo que es el dolor, el rencor... las sombras del pasado.... Las dos sabemos lo dificil que es dejar todo atrás... Pero las dos debemos pensar si realmente queremos permitir que sea eso lo que nos separe definitivamente.... Porque no es nada más que la esencia de todo aquello la que nos enfrenta contínuamente, lo que nos aleja sin darnos tiempo a reaccionar...
El tiempo pasa... nosotras crecemos y creamos una historia... nuestra historia... pero cómo queremos que sea nuestra historia?? "

Y tú piensas... "Si no huebieras hecho nada, esto no habría pasado"

Y yo pienso... "Si no hubiera hecho nada nosotras no seríamos así...no tendríamos que aprender nada... Quién debe decidir si se sigue adelante o se mirá hacia atrás?"

Y tú piensas... "Pues ahora debes asumir lo que has hecho y apechugar con las consecuencias..."

Pero las consecuencias son la etrerna infelicidad?... La eterna culpa?... La eterna guerra?... No somos capaces de poner por encima de todo lo que nos mantiene unidas?... El amor al fin y al cabo...

Hoy es un día para dedicar palabras...

A veces resulta que sólo necesitamos hablar... sacar lo que llevamos dentro... si, si, si... siempre creemos que eso es algo básico pero siempre acabamos por darnos cuenta una vez más...
Y de repente descubres que tu mejor amigo está en tu propia casa... y es tu madre... la que hace un mes estuvo a punto de plantarse delante de un psiquiatra sacó las garras para trepar y consiguió la energia que le faltaba para volver a respirar... un poco... lo que dure... es tan bienvenido que me desborda...
Pero todo sigue subiendo y bajando como manda la naturaleza del caos que nos acompaña... mientras unas personas sienten que pueden acercarse al sentido de la vida otras luchan por conservarlo sin caer en la mentira de tenerlo en sus manos...

"Mi madre sabe todo de mí, nadie sabe tanto de mí como ella, salvo mi amada, claro, que padece la diaria intimidad de mis achaques y bajones y como ve nuestro amor amenazado por la rutina y las privaciones, por incompatibilidades difíciles de bancar cuando se convive en un ambiente y las almas-mentes evolucionan en ideas-sentimientos no siempre compartidos que pesan y nos confunden y parecen pavadas pero de pronto se agigantan y no se les ve la salida..."
Otra vez la Séptima década (adaptada por mi historia, claro) Aunque me está costando mucho leerla (no por su genialidad sino por mi falta de cultura delante de un libro) sigue tocándome por dentro.

También hay palabras para Alba... mi amada Alba... siempre cerca... siempre dándome justo lo que necesito... el día que el destino te puso delante de mí se marcó un maravilloso regalo.

Y por último quiero recordar a otra persona con unas palabras que escribí en uno de mis eternos viajes metropolitanos... un ángel que andará distrutando plenamente en su infierno - paraíso perfecto... lo que aquí no pudo...
Amado Alberto... echo de menos saber que te iba a conocer... me enamoré de ti desde que escuché tu nombre... imaginé nuestra magia mil veces y mil veces quise cruzarme en tu camino para darte un poquito de luz... te convertiste en un ángel invisible que me escuchaba y me regalaba su amor aunque nunca nos vimos las caras...
Pero nuestros corazones sí se conocieron... nuestras mentes sí se encontraron... nuestras vidas sí se conectaron...
Me duele por dentro el alma si recuerdo que no estás aquí... y deseo con todas mis fuerzas que exista un lugar en el que puedas seguir escuchándome... amado Alberto...

Estoy emocionada... al final colgué el dichoso autorretrato en el mágico mundo youtube http://es.youtube.com/watch?v=fp07pFJKlgE . Tardé muchísimo...como siempre...pero al final lo hice... como siempre. Así que llevo dos días flotando entre bonitas palabras de personas maravillosas que sintieron algo al verlo y me lo quisieron decir... estoy emocionada. Hace que pueda respirar un poquito de aire fresco y sano... hace que tenga ganas de seguir soñando... hace que coja fuerzas para no abandonar mi "ilusión"... hace que necesite seguir regalando pensamientos... y que todo sirva de algo.

Mil gracias

Después de tanto tiempo... vuelvo a encontrarme aquí. Quizás para que nadie lo lea, quizás para volver a leerme yo misma...pero me apetece meterme aquí dentro otra vez, en la macrored de la información perdida.

He estado liada. Final de curso... autorretrato hasta en la sopa...prácticas con los Algos... cambio de rutina... mierda, ya se está convirtiendo en una nueva rutina...

Una boda indhú... volví a ver a la família de mi padre... fué impactante pero tardó poco en convertirse en una boda más, en la que tanto lujo y tanta gente le quitó la magia que podía haber desprendido. Y a la semana siguiente otra boda... con mi auténtica família... una verdadera fiesta en honor del amor.

Ya es verano... ya estamos en el 2007... ¿porqué sólo hay que acordarse del año en el que estamos cuando termina? Aunque es algo que no dejo de recordar todos los días, creo que el verano me recuerda todavía más el inminente enfrentamiento al que debo someterme tarde o temprano... supongo que se debe a que es ahora cuando paro los estudios (aunque cuestiono realmente mi dedicación a ellos el resto del año) pero en verano me acecha todavía más la realidad que me recuerda que en este mundo hay que esclavizarse para poder respirar... y encima me encuentro con que, por mucho que me saque carreras universitarias, todavía no hay nada que sepa hacer, nada con lo que pueda sentirme mínimamente a gusto y me proporcione ingresos claro... Me dicen que es cuestión de tiempo... que deje de ser tan negativa, que al final servirá de algo todo lo que hago... o lo que no hago... y yo estoy totalmente de acuerdo, sólo que tengo que seguir quejándome hasta que eso ocurra...