EN MENTE

Ser perdonada y aprender a perdonar

Desnudarme a la luz de la Luna

No tenerle miedo al miedo

Bailar debajo del agua

Hacerme amiga de la soledad

Dejar de mirarme al espejo

Abrir las puertas del cielo

Cuidar mi cuerpo como si fuera el de un bebe

Escucharme y conseguir que me escuchen

Darte lo que necesites y merezcas

Tirar las llaves al mar

Decidir el momento

Amaros cuando mi corazón me lo pida

No sentir el dolor como si fuera fuego

Conseguir que piense en mi cuando miro a la LUNA

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Ester me ha pasado un link muy interesante...
http://drogoteca.blogspot.com/2008/02/el-khat-deliciosa-tarde-con-esa.html
La verdad es que yo también qusiera dedicarle tiempo a este tipo de investigaciones... espero poder hacerlo algún día...

Tiene color el día... no es un color vivo y reluciente pero tampoco es un color áspero y deprimente... o quizás si, un poco... el agua tiene un color particular... difícil de describir...
Desde dentro se siente algo muy extraño... protegida, calentita... agradecida por no estar bajo esta lluvia tan penetrante... constante... recluída del exterior... a salvo... pero sola... en tu burbuja... en la que también puede caer una gran tormenta... de la que quizás no te puedas resguardar... o sí, puede que encuentres en algún rincón un oportuno paragüas que te ayude a no mojarte demasiado...

Está en el aire... GIN JAN...

Fátima dice:

Un escrito de viernes: En ocasiones, soy capaz de estar en dos sitios a la vez. De mirar para dos lados distintos. Soy capaz de vivir dos vidas, de tener dos puntos de vista opuestos sobre el mismo tema, de amar a dos personas, de mantener dos conversaciones, de escuchar dos canciones a la vez. Soy capaz de sentir frío y calor en el mismo momento. Soy capaz de amar y odiar a la misma persona. A veces tengo hambre pero estoy llena, bebo sin tener sed. A veces me contradigo a mí misma. Sé reírme estando enfadada y no puedo llorar cuando estoy triste. A veces, insulto a los que más quiero, y valoro lo que menos me importa. A veces gasto sin tener y, a veces tengo sin gastar. A veces me llamo y me cuelgo. A veces no me oigo. A veces sueño despierta, y cuando duermo no sueño. Hay veces que no hay veces. Cuando me pasa, estoy pasando y, cuando estoy pasando no me pasa. Espero y no llega, cuando llega desespero. A veces pienso que es mejor no pensar. Imagino que es mejor no imaginar. Creo en no creer. Quiero no querer. En ocasiones, el fin es un comienzo.

Y Laura dice:

Un viernes intenso entonces... perfectas contradicciones que reflejan lo que somos... perfección de nuestras almas ansiosas de respuestas... o de teorías que nos permitan escuchar nuestro interior... palpar en su estado puro la verdadera esencia de la vida... la que divide en dos el universo y lo convierte en una balanza de verdades... la eterna conclusión de nuestra existencia, grabada en una unidad que en realidad se compone de dos extremos... dos extremos que en el fondo no son tan distantes, ya que se funden en el horizonte para recordarnos que nada es lo que parece ni nada parece lo que es... sinó que ese gris que tan frio y sobrio nos parece puede ser en realidad el más hermoso de los colores, ya que ha aprendido a amar lo mejor de cada uno de sus maestros...

I love you...

Regalos...regalos...

Ya de vuelta en el Poble Español... una semana de vacaciones... esta vez no ha habido un viaje a Londres ni a Madrid... ha sido una semana para cerrar asuntos pendientes...pero llena de regalos...

Por fin se acabó el trastero de Andorra... una vez más te sorprendes de cómo un espacio tan pequeño puede almacenar cosas tan grandes... Esa misma noche dormí con Cristina... a la que tuve que pedirle perdón una vez más por haberla dejado encerrada durante cinco años allí dentro... mi eterna amiga Cristina... fotos, dibujos, pequeñas cosas sin nombre que nunca sirivieron para nada más que para recordar un preciso momento del pasado...pero tan llenas de vida... recuerdos...fotos...fotos...fotos...

El momento sin duda fue fumarme un porrito con mi madre aparcadas delante del edificio en el que vivimos durante tantos años... Engolasters... volví a ver a mi amado padre asomado a la ventana para gritarnos que subieramos a casa de una vez... volví a verlo sentado en su sofá disfrutando de sus pequeños placeres... volví a sentirlo tan cerca de mí que casi podía abrazarlo... y mi madre se sintió bien... por primera vez ante tantos recuerdos... el mejor regalo, sin duda...

Y ... al volver a Barcelona más regalos! Un día de rodaje de mil imprevistos pero de contínua euforia... se jode el coche, vuelve a funcionar... se vuelve a joder... encontramos como por arte de magia un paraíso al final de la escalera... y RODAMOS allí, rodeados de Barcelona... es tan gratificante dedicar tus segundos a algo que te llena por dentro...

Y ahora estoy inquieta... no quiero conformarme con volver a la tienda y vender souvenirs... necesito seguir aprendiendo... necesito seguir reciclando mi energía... necesito gritar que puedo cambiar el mundo si lo deseo de verdad...

Sentir que te atan las manos y los pies y te amordazan con la suficiente precisión como para conseguir inmovilizar hasta la última gota de sangre que corre por tu cerebro... mejor será ceder... es realmente arduo enfrentarse a la represión sin sentir una mísera partícula de energía que te inspire con la suficiente fuerza como para liberarte... pero un mágico instante cae del cielo para regalarte la capacidad de sentir el poder de romper esas tablas y expresar lo que realmente navega dentro de ti... un mágico instante de felicidad... en el que dejas que fluya todo lo que tú eres en la más pura esencia.

El secreto...

Parecía que no llegaría, pero por fin tiene fecha... me estoy volviendo medio loca organizándolo todo para rodar el día 20 -21... aunque siempre puede ocurrir alguna catástrofe que lo impida... esperemos que no... de hecho no debería ni decirlo para no desafiar a la ley de la atracción...

Al fin he visto el tan recomendado "documental" de The secret... en el que te explican el poder de la mente... pedir... recibir... estar en consonancia... y gratificar... toda una teoría sobre una ley universal de la atracción que dice que sólo tienes que desear algo para conseguirlo, proyectarlo en tu mente, darle las gracias al universo por lo que te ha regalado... y PENSAR en lo que quieres y no en lo que no quieres... porque de esa manera lo estás atrayendo a ti... y tú mismo te estás haciendo desgraciado. La verdad es que ha sido interesante, dejando de lado algunas cuestiones técnicas... el mensaje no deja de ser una verdad que nunca está de más que te recuerden...

Lo raro es que ahora no puedo evitar analizar las consecuencias de los pensamientos que pasan por mi mente... un poco loco controlar tantos pensamientos... aunque quizás no esté de más... y al fin y al cabo sirva de algo...

Sé que es imposible controlar cada segundo lo que pasa por tu mente... pero ni siquiera quiero escribir esta frase... no sea que así la atraiga hacia mí... :)

En fin... yo bien... loca con el corto... pero ocupada con algo... así me ahorro hundirme en la miseria que nos envuelve... de momento...

Porque me acompañas en mis filosóficos momentos...

Currando... en el poble español... me he traído un taburete de puta madre de mi casa... era algo que necesitaba hacer... con él al fin llego al ordenador estando sentada y puedo dedicarme a introducirme dentro de él todo el tiempo que puedo... sin hacerles ni puto caso a los guiris...que cojan lo que quieran... me importa una mierda... yo mientras intento terminar de escribir mi corto... quizás algún día lo pueda rodar... si lo deseo lo suficiente... y caído del cielo de vez en cuando aparece un mail en la pestaña del correo... la Fati... siempre haciéndome compañía para ayudarme a desconectar un ratito... cuanto lo agradezco...

Últimamente me da por escuchar la radio... alguien que hable y me cuente algo... o un poco de música... voy a mover la ruedecita... Love love me, love love me...everybody... ahí se queda...

Antes escuché a un psiquiatra hablar de las enfermedades mentales... opinaba que tiene mucha importancia el factor genético en estas enfermedades... no sólo porque sea hereditario sinó porque influye lo que haga la madre durante su embarazo por ejemplo... vete tú a saber lo que hizo la mía... pero la suya no hizo nada de eso... así que yo veo bastante claro que hay millones de motivos para que una persona sea propensa a la depresión, trastornos bipolares...

En fin... el señor decía que si una persona joven es genéticamente depresiva... fumar porros lo empeora mucho más... No niego que sepa lo que dice... yo no sé nada de medicina... pero el otro día pensaba que, a menudo, cuando conecto con una persona... resulta que fuma porros... que casualidad... No tiene mucho que ver con lo del psiquatra, o si, el tema es que la gente que fuma porros suele congeniar... y si me pongo a pensar... casi toda mi gente lo hace... porque no sé si el médico habrá fumado mucho pero no creo que conozca la magia de los porros... que hacen que salgas de tu cuerpo para volar... Y si eso no es una medicina en este extraño mundo en el que se le llama medicina a cualquier basura química... yo prefiero ser genéticamente bipolar y medicarme con mi propia receta... aunque en el fondo tenga una opinión mucho más crítica y profunda sobre el consumo de cannabis y todo el mundo que lo rodea...

La semana pasada me tomé muy en serio lo de buscar otro trabajo... porque he terminado la carrera... porque creo que soy capaz de mucho más a parte de estar en esta tienda... porque quiero sentir que hago algo que me gusta en lo que puedo dar todo de mí... porque me dijeron que no voy a tener vacaciones... porque me apetece mucho desconectar de todo... perderme en una isla para descansar... ver a mi familia a la que tanto amo y con quien me siento en deuda por haberme separado de ellos... ver a mi amada abuelita... mis mágicas primas, sus hijos, sus maridos... mis tías hadas... Aunque todo esto no podría hacerlo si cambiara de trabajo... no te regalan unas vacaciones nada más entrar... pero al menos sentiría que empieza otra etapa laboral a mejor... porque claro esa es la idea... la idílica idea que tengo de mi próximo trabajo en el que considero que me merezco dar un paso hacia delante...

Hasta ahí bien... pero la idea ya se está desinflando... lo sé, qué rápido te rindes!!!! Si, puede ser... quizás se entendería mejor si me sacara la cabeza y la esperciera en trocitos en la mesa... pero la cuestión es que no hay trabajo... el mundo audiovisual es más complicado de lo que aparece en la televisión... tienes que tener una especialidad técnica para encontrar un trabajo... cosa que yo no tengo porque tuve la genial idea de estudiar donde estudié... sólo un milagro le produce a algún Jefe de RR.HH de alguna empresa audiovisual un cortocircuitos en el que coge a una persona sin conocimientos pudiendo coger a una persona que si los tiene... Así está el tema... y eso de ir a las productoras a dejar el CV... tampoco tiene mucho sentido... por más de lo mismo...

Ufff vaya rollo te he soltado esta vez... ya por hoy... sabes que soy muy pesimista cuando quiero... aunque esté sonriendo en este momento...

Love you, Lau

HELP?

Y un día vuelvo a encontrarme aquí... casi en verano esta vez... en la tienda todavía... pero con más energía que entonces...
Alcanzas el límite y estás a punto de caerte envuelta entre tanta pena, desidia, lástima... pero llegar al límite es lo único que te puede ayudar a levantarte... hace que grites... y si gritas con fuerza alguien te escuchará aunque tú creías que a nadie le interesaba hacerlo... pero siempre hay alguien capaz de abrirte los ojos... aún quedan mensajeros... ángeles mensajeros...
Sigue siendo agotador ver como mi propia sangre no puede fluir por sí sola... sigue siendo un fuerte dolor en el pecho verlas siempre perdidas... siendo tan mágicas... Pero me duele más aún perderme en el intento de darles mi mano para que me arrastren hacia su niebla... Verme reducida a nada cada instante que me empeño en salvarles la vida entregándoles la mía...

Y sé que algunas personas se agotan de escucharme a mí... puede ser muy duro tener que vivir al lado de una persona que todo lo que escribe y piensa es negro... Y yo lo siento de corazón... Pero cada uno debe encontrar la mejor manera de ayudar a los que quiere ayudar para que eso sea una verdadera ayuda... esa es una misión de todos, no sólo mía...

Así que aprendiendo estoy... aprendiendo a vivir con una sonrisa para que ese sea el mejor regalo que pueda darle a las personas que tanto amo...

Puro catastrofismo... y yo convencida de que habías olvidado totalmente que existía este blog... y esto fue en Febrero... y así ha sido Febrero... tan llevadero...
No sé si sólo te escribo a tí en este sitio, la verdad es que siento que es así porque no creo que nadie más lo mire... Bueno, mi amada Eva el otro día me dijo que lo leía... me emocioné, aunque me dijo que porqué ya no escribía... por lo que probablemente deje de aparecer por aquí...
Si, lo sé...que más da quien lo lea...
Pero fuera de aquí sí que cambian las cosas materiales... yo de repente me independizo...hace un par de meses más o menos que he cambiado de hogar... vivo en pleno centro de Barcelona... como en mis mejores sueños... como de la nada... un buen día das un pasito hacia delante con miedo de estar retrocediendo pero hay algo dentro de tí que te ayuda a lanzarte y a hacerte fuerte... hasta que te das cuenta de que has hecho lo correcto... aunque eches tanto de menos a tu madre y a tu hermana... aunque sigas soñando con volver a levantarte algún día sabiendo que duermen en la habitación de al lado... pero te animas convenciéndote de que eso sucederá algún día... te aseguras a tí misma que dentro de unos años encontrarás la manera de que así sea... y te dispones a disfrutar de lo que te está pasando ahora... del maravilloso piso de Tapioles que te ha caído del cielo con una enorme terraza que en verano puede ser brutal... del monstruito que se acuesta cada día a las seis de la mañana a tu lado para abrazarte y decirte cosas bonitas... del animalillo que por fin duerme en el suelo, aunque se cuele de tanto en cuando por la ranura que hay entre la sábana y el colchón... de la soledad que me regalan sus paredes...

Los osos duermen... aunque no puedas verlo... pero unos días de alejamiento pueden salvarte la vida... a las dos... pueden abrirnos la mente y dejar que pase el aire para respirar... pueden limpiar el odio y recordarnos porqué no nos alejamos para siempre... simplemente es sano mi vida... simplemente es necesario... simplemente...