FELIZ NAVIDAD

Cómo pasa el tiempo...era octubre la última vez que aparecí por aquí...y ya es Navidad...pero fuera de este espacio en realidad no pasa tan rápido el tiempo...
Realmente no apetece demasiado escribir aqui... se convierte en algo que no sirve para nada... se supone que alguien lo leerá algun día... o que quedará para la prosperidad en las profundidades de las redes virtuales... por lo que definitivamente no puedes escribir plenamente lo que pasa por tu mente... porque nunca sabes si debes mostrar tanto de ti... aunque a veces sientes la tentación de utilizarlo para desahogarte...pero entonces recuerdas que ya ni siquiera lo haces en un simple papel de esos que guardabas en las profundidades de tus cajas del pasado... como tantas veces lo hiciste... ya ni siquiera eso te apetece... porque tampoco quieres contarle al papel como está tu corazón... porque entonces te lo estás recordando a tí misma... y a lo mejor no te gusta escucharlo... así que mejor es dejar que pase el tiempo... hasta que vuelva a llegar la Navidad...

Y yo pienso... "Víctima, verdugo, culpable, ofendida, inocente, dolida... Para intentar una cosa de verdad hay que hacerla de corazón, desde lo más hondo... Las dos sabemos por igual lo que es el dolor, el rencor... las sombras del pasado.... Las dos sabemos lo dificil que es dejar todo atrás... Pero las dos debemos pensar si realmente queremos permitir que sea eso lo que nos separe definitivamente.... Porque no es nada más que la esencia de todo aquello la que nos enfrenta contínuamente, lo que nos aleja sin darnos tiempo a reaccionar...
El tiempo pasa... nosotras crecemos y creamos una historia... nuestra historia... pero cómo queremos que sea nuestra historia?? "

Y tú piensas... "Si no huebieras hecho nada, esto no habría pasado"

Y yo pienso... "Si no hubiera hecho nada nosotras no seríamos así...no tendríamos que aprender nada... Quién debe decidir si se sigue adelante o se mirá hacia atrás?"

Y tú piensas... "Pues ahora debes asumir lo que has hecho y apechugar con las consecuencias..."

Pero las consecuencias son la etrerna infelicidad?... La eterna culpa?... La eterna guerra?... No somos capaces de poner por encima de todo lo que nos mantiene unidas?... El amor al fin y al cabo...

Hoy es un día para dedicar palabras...

A veces resulta que sólo necesitamos hablar... sacar lo que llevamos dentro... si, si, si... siempre creemos que eso es algo básico pero siempre acabamos por darnos cuenta una vez más...
Y de repente descubres que tu mejor amigo está en tu propia casa... y es tu madre... la que hace un mes estuvo a punto de plantarse delante de un psiquiatra sacó las garras para trepar y consiguió la energia que le faltaba para volver a respirar... un poco... lo que dure... es tan bienvenido que me desborda...
Pero todo sigue subiendo y bajando como manda la naturaleza del caos que nos acompaña... mientras unas personas sienten que pueden acercarse al sentido de la vida otras luchan por conservarlo sin caer en la mentira de tenerlo en sus manos...

"Mi madre sabe todo de mí, nadie sabe tanto de mí como ella, salvo mi amada, claro, que padece la diaria intimidad de mis achaques y bajones y como ve nuestro amor amenazado por la rutina y las privaciones, por incompatibilidades difíciles de bancar cuando se convive en un ambiente y las almas-mentes evolucionan en ideas-sentimientos no siempre compartidos que pesan y nos confunden y parecen pavadas pero de pronto se agigantan y no se les ve la salida..."
Otra vez la Séptima década (adaptada por mi historia, claro) Aunque me está costando mucho leerla (no por su genialidad sino por mi falta de cultura delante de un libro) sigue tocándome por dentro.

También hay palabras para Alba... mi amada Alba... siempre cerca... siempre dándome justo lo que necesito... el día que el destino te puso delante de mí se marcó un maravilloso regalo.

Y por último quiero recordar a otra persona con unas palabras que escribí en uno de mis eternos viajes metropolitanos... un ángel que andará distrutando plenamente en su infierno - paraíso perfecto... lo que aquí no pudo...
Amado Alberto... echo de menos saber que te iba a conocer... me enamoré de ti desde que escuché tu nombre... imaginé nuestra magia mil veces y mil veces quise cruzarme en tu camino para darte un poquito de luz... te convertiste en un ángel invisible que me escuchaba y me regalaba su amor aunque nunca nos vimos las caras...
Pero nuestros corazones sí se conocieron... nuestras mentes sí se encontraron... nuestras vidas sí se conectaron...
Me duele por dentro el alma si recuerdo que no estás aquí... y deseo con todas mis fuerzas que exista un lugar en el que puedas seguir escuchándome... amado Alberto...

Estoy emocionada... al final colgué el dichoso autorretrato en el mágico mundo youtube http://es.youtube.com/watch?v=fp07pFJKlgE . Tardé muchísimo...como siempre...pero al final lo hice... como siempre. Así que llevo dos días flotando entre bonitas palabras de personas maravillosas que sintieron algo al verlo y me lo quisieron decir... estoy emocionada. Hace que pueda respirar un poquito de aire fresco y sano... hace que tenga ganas de seguir soñando... hace que coja fuerzas para no abandonar mi "ilusión"... hace que necesite seguir regalando pensamientos... y que todo sirva de algo.

Mil gracias

Después de tanto tiempo... vuelvo a encontrarme aquí. Quizás para que nadie lo lea, quizás para volver a leerme yo misma...pero me apetece meterme aquí dentro otra vez, en la macrored de la información perdida.

He estado liada. Final de curso... autorretrato hasta en la sopa...prácticas con los Algos... cambio de rutina... mierda, ya se está convirtiendo en una nueva rutina...

Una boda indhú... volví a ver a la família de mi padre... fué impactante pero tardó poco en convertirse en una boda más, en la que tanto lujo y tanta gente le quitó la magia que podía haber desprendido. Y a la semana siguiente otra boda... con mi auténtica família... una verdadera fiesta en honor del amor.

Ya es verano... ya estamos en el 2007... ¿porqué sólo hay que acordarse del año en el que estamos cuando termina? Aunque es algo que no dejo de recordar todos los días, creo que el verano me recuerda todavía más el inminente enfrentamiento al que debo someterme tarde o temprano... supongo que se debe a que es ahora cuando paro los estudios (aunque cuestiono realmente mi dedicación a ellos el resto del año) pero en verano me acecha todavía más la realidad que me recuerda que en este mundo hay que esclavizarse para poder respirar... y encima me encuentro con que, por mucho que me saque carreras universitarias, todavía no hay nada que sepa hacer, nada con lo que pueda sentirme mínimamente a gusto y me proporcione ingresos claro... Me dicen que es cuestión de tiempo... que deje de ser tan negativa, que al final servirá de algo todo lo que hago... o lo que no hago... y yo estoy totalmente de acuerdo, sólo que tengo que seguir quejándome hasta que eso ocurra...

Varios días sin escribir...como si no hubiera nada que contar...
Voy a tender la ropa, y encima de la gran montaña me encuentro un dibujo; un hada cuya faldita es un enorme ojo que me mira fijamente. Volando a su alrededor unas palabras:
"Me encuentro sin rumbo, como la llama de una vela sostenidatan sólo por la mecha.
Mi filosofía de vida es el amor. Un día descubrí que el amor es mentira. Cómo? O no existe mi filosofía; o entonces ella es la que era mi enemiga."
Mi hermanita, una artista que apareció en este mundo en un mal momento para ser tan libre, un hada sonámbula que pasea cada noche por el cielo para encontrar lo que el día no le regala, un angelito que lloró sangre cuando miró al sol por primera vez...
Así es la magia de mi casa, tan hermosa que duele.

Salgo de trabajar y una vez más me doy cuenta de lo patética que es la tendencia depresiva catastrófica que me acompaña prácticamente cada día... Me miro por dentro y me doy pena por verlo siempre todo tan oscuro...
Entonces hago inventario ...una vez más... para ver si me animo.
Primero lo bueno, así le dedico más energía.
- 23 años recién cumplidos... un yogurcín.
- Sana. Al menos hasta donde yo sé... o hasta donde yo creo... aunque tampoco visito demasiado a los que se hacen llamar médicos... y mientras tanto intento convencer a mi madre para que se presente delante de uno de ellos y les diga que está loca... pero mejor este tema lo dejamos para otro día...
- Estudiante... puntos suspensivos con más motivos que nunca...
- Okupa... aunque no responda a la definición típica socialmente conocida, todavía me permito el lujo de no pagar por dormir ni comer en una casa...
- Arropada por un ángel... que me regala una sonrisa cada día...
...
Entonces me doy cuenta de que lo malo ya lo recuerdo cada día, cada hora, cada... y no me apetece volver a pensarlo. Hoy gana lo bueno... no me petece ser ella, llorar por ella, sufrir por ella, vivir por ella, sentir por ella... hoy quiero dejar de ser mi madre, aunque sólo sea por un día.

La Septima Década... parece que vuelvo a leer... después de una largo tiempo de huelga.
Entro en el metro... me siento... miro a mi alrededor... me miro a mí misma... miro mi bolso... y pienso qué debo hacer hasta que llegue a mi destino. Tengo tiempo... eso siempre lo tengo. Lo que no tengo es la manera de aprovecharlo. Cuando me doy cuenta ya he pasado demasiado tiempo pensando en cómo optimizarlo. Leer... pensar... escribir en mi libretita... pensar... adelantar trabajo de la universidad...pensar... el vagón avanza.
Hoy leo. Llego a la conclusión de que me apetece aprender leyendo este libro... parece que me está enganchando... con lo que cuesta que eso me pase. Las palabras del protagonista hacen que me apetezca escuchar sus pensamientos. Me apetece más que perder mi tiempo.

No sabes si sirve de algo pensar y pensar pero no puedes evitarlo. Así que sigues pensando.
Te he dejado sola en casa con anginas, me ha costado horrores irme, como siempre que me tengo que separar de ti. Pero he recordado una y otra vez lo mal que me siento cuando no hago lo que dentro de mi cabeza pienso que debo hacer. Así que al final todo ha salido bien. Yo he estado con ella en casa, solas, juntas, como no lo hacemos nunca... Y aunque ella también pensaba y pensaba que allí arriba estaría mejor... como cada día... yo sé que esta tarde ha sido un poquito más feliz.

Me está costando tanto introducirme en este mundo informático...Llevo meses queriendo probar eso de interconectarme a través de la red con aquellos que se pierden en las palabras de los otros... lo intenté en marzo pero como se puede comprobar no fue un buen intento... tan triste...
Como siempre, he pasado como una hora y media intentando entenderme con el famoso...photoshop para conseguir dejar la dichosa fotillo "Laura volando por los valles de Andorra"a mi gusto... pero tampoco conseguí encontrar el resultado perfecto, pienso cambiarlo...como siempre. Como siempre, una hora para escribir un mail, una hora para encontrar un título, una hora para empezar un trabajo... y entre hora y hora pierdo un día entero lamentándome por lo lenta e ineficiente que puedo llegar a ser. Me ahogo en mi propia ceguera y frustro mis propias ideas antes de llevarlas a cabo por miedo a no saber resolverlas tal y como las conservo en mi cabeza. Y ahí se desvanecen, se funden entre ellas hasta que desaparecen antes de hacerse realidad.
Lo llaman el pesimismo Raya. Famoso por dejar pasar las cosas maravillosas que tiene la vida estando tan ocupada en ver el lado negativo de todo. Lo peor es que soy consciente, y eso lo puede hacer todavía más triste.
Pero no todo está perdido... entre lamento y lamento siempre encuentro un motivo. Una película que me enseña lo hermoso que es hacer cine, un libro que me recuerda la magia de las palabras (por mucho que te sorprenda), una conversación que me regala la energía de los que amo, una solución para que ella pueda respirar, un paseo en el que siento el aire que corre fuera de las paredes, un proyecto que me inspira para creer en mí, una sensación de que el mundo se mueve por algo, un olor que me dice que todo está vivo, un recuerdo que me acerca a él aunque no le vea... una ilusión que me mantiene viva...Sólo espero y deseo que nunca dejen de existir los motivos dentro de mí.

Como vacía...
Como cansada de la impotencia...
Como triste...
Como incapaz de ser capaz...
Como sin palabras.